INTERVIEW IN VPRO GIDS!

Ze hebben het gewoon gedaan! Een paar maanden terug stuurden we een interview dat we zelf hadden afgenomen naar de VPRO gids met de vraag of ze het er in wilde zetten en KIJK ! Wat zullen mijn ouders trots zijn. Oei! SSB, hebben jouw ouders de VPRO gids? Misschien moet je ze het toch maar eens vertellen...

PTT

DE BUBBELEBIM WORDT STEEDS BLIJER!

DE BUBBELEBIM IS PSYCHO!

UIT DE SERIE: DINGEN DIE MENSEN VAKER ZOUDEN MOETEN KUNNEN WILLEN ZEGGEN

-"Pas op, hij gaat je neuken!"

-"Alle achthoeken verzamelen!"

-"De Tweede Wereldoorlog, dames en heren, dat was me d'r eentje."

-"Als dat een gezegde is, ben ik nú weg."

-"Kop op, ik ben niet altíjd dronken!"

SLAGBOMEN DALEN AUTOMATISCH

Ik heb weleens een zelfmoordpoging gedaan, met redelijk succes, ik vond vanochtend de afscheidsbrief die ik destijds geschreven heb met de veelzeggende titel 'slagbomen dalen automatisch'.

In het verleden heb ik me nogal eens schuldig vermaakt met een kip, transplantaties uitvoerend op klein onkruid en met lege handen thuiskomen vlak na het afgesproken uur. De lichamen van het mortuarium zadelde ik op met mijn herseninhoud en dan fietste ik op een tandem langs de bank om in het blauw gekleed melk te drinken met pratende bananen. Toch was dat meestal de mooiste tijd van mijn leven, vooral 's avonds, wanneer ergernissen zich verdrongen om de ondergaande zon te begeleiden en het sap van de klimop naar negentig bejaarden rook. Griezelfilms lagen her en der in de berm en de akela van Terneuzen blies ferm op haar fluitje om de oploop ontstaan door margarine uiteen te drijven. Over Terneus en Lippen door gesproken waaide de overheidspaperassen me dan in het avondrood in het gelaat. Ik las ze met een zekere verbijstering niet, maar legde ze terzijde en keek mezelf beschaamd aankomen in een uitgelopen vergezicht. "Makreel, makreel!", wilde ik dan altijd roepen, maar het vlees van mijn lippen flubberde als gelei over mijn gezicht, en dus hield ik het meestal bij een zacht "lubbelubbe". En als dan eindelijk die traan van ontroering mij over de wang biggelde en ik opstond en naar mijn kanon liep, dacht ik vaak: "Nog tien jaar, jongen, nog tien jaar en dan is dit gazon van jou, en dan zullen ze allemaal eens wat beleven". En daarom heb ik besloten er een eind aan te maken. Ik hou van jullie. Sorry. Sim Sala.

DE BESTE VRIENDJES VAN DE WERELD

Een Bert & Ernie Cover van de Bubbelebim

SARTRE

Een van de sketches van de Nietteraere avond 2005.

EINDELOZE ONZIN SKETCH

Een sketch van de Nietteraere avond 2005.

GLIJMAJOOR

Ons stiekeme lid van het eerste uur(toen de drie Wijzers krokant naar het Oosten wezen) de Glijmajoor liet de afgelopen dagen weer eens van zich horen, dronk, moest vaak pissen en deed de volgende uitspraak:

-"The more you drink, the double-you-see(W.C.)"

(Onbe)Tamelijk lachen, toch?

Verder vond hij nog de volgende advertentie om te snaterlachen(Donald Duckwoord, dat ik net verzin): KLIK. Ideaal!

PLACENTA DOMINGO & LINGO

Twee oude videotjes van De Bubbelebim.
Wat een hoop video's de laatste tijd hè?
Dat komt, we hebben het terugkijken geslagen (BAM) en vonden toen hoop in video's, vandaar.
Maar, zo ook, binnenkort, dr3 (of 3ie), boekjes, van '100 gram'.

KLIK OP FOTO

tfilmpje is 12 embee, dus het duurt eventjes om hem te laden.

WIJ ZIJN GEBEURD

Afgelopen vrijdag 15 September was de Bubbelebim presentorduo op het releasefeest van Feverdream's vierde CD: "You Are Happening". Hopelijk kunnen we binnenkort videootjes laten zien hier van die belachwekkende aankondigingen van bands die we daar deden. (Daar gaat Professius over) Tevens voorproefjes en try-outs voor de voorstelling die we in het geniep aan het maken zijn. Bij 3voor12/Rotterdam dachten ze dat we Bart en Max van Mono waren. Vreemd. Ze lijken niet eens op ons. Hier in ieder geval wel een fotootje van een hét Rotterdamse modderfiguur op fotogebied: Daniel Baggerman. (En dat bedoel ik líever gezegd)

HET IS WEER FLAUWITIJD

-Hoe gaat het met het paard van buurvrouw Janssen?

~Z'n gangetje.

(Te gebruiken als mensen naar de bekende weg vragen: -Hé man, hoe gaat het? ~Tja, hoe gaat het met het paard van buurvrouw Janssen?)

OUWE BIEFSTUK IN DE SLOOT GEKOTST

Gister peuterde ik aan een korstje op mijn borstje en raad eens wat daar achter vandaan kwam, helemaal met bloed besmeurd? Herinnert u zich het boek "VLAMMENDE KIPPEN VERWAAIEN HAAST NIET" van onze eigen OEUVRE LANSEBREKER nog? Zo niet, kijk maar eens hier. Het boek had plotseling geen veld met hupsende bloemkloddertjes meer als omslag maar de bekotste bloedbaan van de lijkenpikkersvereniging. De laatste pagina las als volgt:

Zo veel geven en dan kutjes en kalfjes terugkrijgen. Verdoemenis. Als hij zichzelf had kunnen pijpen had hij er een foto van gemaakt terwijl hij zijn middelvinger in zijn reet stak en die met "Ik heb je helemaal niet nodig" als onderschrift opgestuurd. Maar hij kon er geen tabak van maken.

WOORDGRAPPIG

De woordgrap van vandaag stond op de achterkant van een pak venz hagelslag.



De woordgrap van gister onstond in de trein van Zürich naar Berlijn:

"of ie reis lust"

MAMAMUS

Omdat mijn moeder ook een jaartje ouder wordt, besloot ik voor haar dit hartverscheurend mooie cadeau te maken.

De titel ervan is:

Rozen verwelken
schepen vergaan
maar deze twee
lijken op een banaan
(en het oog voor detail)

KOFFIE

Heeft iemand trouwens al wel eens goed gekeken naar het woord koffie? Let op:

KOFFIE

AAN VAKANTIE EN KAKKEN TOE

Hij liet zijn gele zaaghoofd vallen. Het straatbeeld vertoefde gunstig op de hoek van een krakend blauwe hemel. Langzaam voelde hij met zijn geschaafde pols over het oppervlak van een omgevallen bierglas. Het waren de dertien kijvende muggen die hiermee het meest gediend waren omdat zij zijn bloed wel konden drinken. Hij klikte pislink een paar pagina's verder. Op een holletje, want hij was nogal naakt. Er steeg stoom op uit het zaagsel, hij dacht na: "Een weekje Baltimore, dat zal me goed doen."

DINGEN DIE MENSEN VAKER ZOUDEN MOETEN WILLEN OF KUNNEN ZEGGEN (uit de serie):

-"Mijn mond voorbij praten doe ik zelf wel."

-"Nee dank u, ik ben al beroemd."

-"Niet huilen, het was een metafoor."

Roebie's Ragtime Band speelt in Ballhaus Ost

Nadat er iemand aan me vroeg of ik een plaats-specifiek-kunstwerk wilde maken in de gallerie 'Ballhaus Ost', een voormalig Balhuis van het begin van de 20ste eeuw, ging ik recht vooruit en ontwierp de oostelijke kant van een balvormig huis: Ballhaus Ost. En omdat of alsof dat nog niet genoeg was zong ik samen met de voor deze gelegenheid geformeerde band 'Roebie's Ragtime Band' een paar ragtime jazzliedjes, ook van begin 20ste eeuw. Een ervan is te zien als je op de foto klikt. En o ja, ook voor deze band geldt: Alles wat de Roebie's Ragtime Band doet, hebben zij zo bedoeld. Let op.

UIT DIE SERIE: DINGEN DIE NIEMAND MEER ZOU MOETEN MOGEN ZEGGEN

-"Toen had ik echt zoiets van: OK."

-"Zo ben ik gewoon."

-"Een pijpje bier"

LATST FILMPJ

as je hir clickt:




Ja, de Bubbelebim is ook verdrietig, ja.

Onze opdrachtvrienden nog eens: llik
En onze opslagvrienden: 113b

DINGEN DIE NIEMAND MEER ZOU MOETEN MOGEN ZEGGEN (uit de serie)

"Het heeft ook wel weer wat"

DERD FILMPJ

as je hir clickt:

TWEED FILMPJ

as je hir clickt:

INTERVJOE

uit een intervjoe dat de Bubbelebim eens aflegde en na grondig onderzoek misschien nog wel eens publiceert op deze site. Hier alvast een voorproefje.

"Is het mogelijk om tegelijkertijd serieus en grappig te zijn?"

"Eh... ja en nee."

en dan nog iets uit een intervjoe dat de Bubbelebim zelf met hun moeders aflegde. Aan het woord is Mejufrouw C. Taal-Vennegoor.

"Heb je wel eens kort haar gehad?"

"Ja, heel lang."

MEBELTRAMPIOEMSCHAR WOETRAL

Zie hier, op deze foto, die hier boven, hoe we proberen om de uitslag van Nederland - Servie en Montenegro te voorspellen.
Elke keer als Nederland speelt, maakt De Bubbelebim een filmpje dat dan een uur voor de wedstrijd te zien is in Nighttown, Rotterdam.
Deze foto, die hier boven, is een link naar het eerste filmpje: NEDERLAND - SERVIE/MONTENEGRO

En hier de link naar de website van de organisator van de avonden in nighttown waarbij die filmpjes dan worden vertoont genaamd ´FC De Unie in de Nighttown´: www.llik.com

DINGEN DIE NIEMAND MEER ZOU MOETEN MOGEN ZEGEN

-"...dat zal je net zien!"

BART UND ERNST

Gevonden in het archief: ongebruikte opnames voor het radioprogramma "Verstand Op Nul" met Bart Und Ernst. Gemaakt voor de eerste Nietteraere Avond. Soms om plaatsvervangende schaamte van te krijgen, maar vaak ook hilarisch. Vooral bedoeld voor melige, hele melige buien. Luister...

De G-Planeet (veruit de meest verre en erotische planeet van dit heelal)

Hendrik Ido Ambacht(de provincie) Op Bezoek

De Te Slappe Lach

De Brandende Hel Van Onzin (dit is pas echt belachelijk)

(update: nu allemaal te vinden op: www.myspace.com/radionietteraere)

"LEVENDE DINGEN GAAN DOOD"

Heb dat boek van Martin Halfhart nog eens opengeslagen.

Met een harde ruk aan de deur was het voorbij. Einde verhaal. Ze had duidelijkheid geschept. Ja, voor haar misschien. Voor hem begon het verhaal weer opnieuw, terwijl hij zwijgend door zijn oudste vriend naar huis werd gebracht. Hij had besloten om dit huis maar even huis te noemen. Al was het alleen maar om hem te beschermen tegen nostalgie.
Maar goed, het verhaal begon dus opnieuw. Eigenlijk zonder dat hij het wilde, dus nam hij zich voor er achter te komen wat, of eigenlijk eerst OF hij wat fout had gedaan en dan eventueel wat en dan het moeilijkste, waarom. Hij wist nu al dat hij hier niet ver mee zou komen, maar hij bleef een optimist. Een rasoptimist in hart en nieren, maar niet in zijn hoofd.
Vorige week was het. Hij kwam het politiebureau uitlopen en merkte dat hij haar niet had gemist. En het was zonnig, tevens. Kortom, licht in zijn hoofd, lucht in zijn hart, lach op zijn gelaat. Links, rechts, rechtdoor, het was hem om het even. Geen huis meer en geen richting. Overal was goed. Dacht hij. Helaas, want als hij beter had opgelet (hier maakte hij in gedachte een kanttekening: beter opletten, altijd goed) dan had hij misschien gemerkt dat hij de straat inliep van de cafetaria. De cafetaria die sinds de perikelen van een paar maanden geleden behoorlijk 'not done' was geworden wat betreft zijn emotionele denkkader.
En ja hoor, daar zat ze. Het mes dat hij toentertijd bij zich had gehad werd tot metafoor en gleed onder zijn riem vandaan om haar precies op de juiste plek te raken en na insteek nog eens 90 graden te draaien. Het was alsof ze in een bal van gelei zaten en het spelletje was dat ze elkaar niet mochten aanraken. Schier onmogelijk.
De volgende dag belde hij haar en spraken ze iets af. (misschien was dat de fout)
“Wat deed je stom gister.”
“Wat deed je moeilijk gister.”
“Egoïst.”
“En jij niet zeker?”
Echter, op de een of andere manier eindigde dit gesprek op een fijne manier en dachten ze allebei dat het voorbij was. Of eigenlijk dat er iets nieuws was. Een heuse vriendschap misschien wel.
Maar nee…

Wacht even, volgens mij vind ik het toch niet zo’n goed boek. Nee. Wat een vreselijk boek eigenlijk. Dicht moet het. Met een spijker er doorheen tegen een houten plank. En dan van het dak laten glijden en laten rotten in de tuin. Gadver. Sorry.

RELATIEF OVERDREVEN

Professius: "Ik vind overdrijven echt het aller-allerleukste wat er bestaat!"
Sim Sala: "Nou, wat dacht je van relativeren?"

PHIL SPECTOR GADGET

"Go Go Gadget Wall of sound!"

ZIN IN ONZIN

De nu volgende zin is de zin van het al: Dit is de zin van het al. De vorige zin was de zin van het al. De vorige zin was een voorbeeld van de onzin van het al. De nu volgende zin is een voorbeeld van de zin van het al: De zin van het al bijvoorbeeld. Hieruit volgt dat de onzin van het al de uitleg van de zin van het al is. De nu volgende zin is de zin van de uitleg van de zin van het al: Dit is de zin van de uitleg van de zin van het al. De vorige zin is dus onzin. De nu volgende zin is de uitleg van de onzin van het al. Dit is de zin van het al.

QUOTE DU JOUR (KWOOT DES TAGES)

quote du jour (Kwoot des Tages)

"Aber....ist das interessant?"

PRRRRING!!!!

Sim Sala! De telefoon gaat.

DE GIER

Uit misselijkheid begon hij aan zijn tanden te trekken. De man op TV bleef hem echter aangapen en betrad zo zijn wereld op een haast gewichtloze manier. Hij had er nu al spijt van. Terwijl er buiten een gier neerstreek op het gemaaide gazon van zijn voortuin rende hij plots kokhalzend naar de wc. 15 minuten later lag hij in bed en probeerde met zijn haar een kussen te slijpen. Was hij gek geworden? Nee, het was slechts een moment dat hij even niet oplette en enkel deed wat zijn lichaam hem scheen te bevelen. Hij besloot om het op te schrijven. Het bevel van zijn lichaam. Hij pakte uit zijn witgelakte nachtkastje, gemaakt van de doodskist van zijn moeder, een vel papier en at dit per ongeluk op. Opletten, opletten. Dacht hij en viel met zijn broek op zijn enkels in slaap.

Panisch werd hij wakker, Rudolf, en schoot uit zijn bed. Vergeten van zijn hielende broek viel hij op zijn platte neus. Stofzuigen! Riep de gier vanaf het gazon. De gier? Nog hier? Allemachtig. De droom van vanacht was niet te begrijpen. Terwijl hij een plakje kaas om zijn tong vouwde probeerde hij te bedenken wat het betekend als je droom dat je aan een groot houten kruis wordt gespijkert. Hij had het gevoel dat hij dat al eerder had gedroomd. Een soort déjarêvu, of iets in die trante. Op weg naar zijn werk liet hij aan alle gieren die hij kon vinden zijn handen zien. Gewoon uit respect. Zijn vader had hem geleerd dat de natuur het mooist boek is dat er bestaat. Het is prachtig geschreven en alles staat er in. Het kost niks en het geeft antwoord op al je vragen. Nou was zijn vader altijd een fervent lsd-gebruiker geweest, maar deze les had op een of andere manier indruk gemaakt op de kleine, snoezelige, bolkoppige, angstvallig scheelkijkende Rudolf.

Tijdens de lunch werd de TV show van gister besproken. In de cafetaria waren stoelen waar mensen op zaten. Sommigen zaten te wippen, anderen zaten kaarsrecht. Waarschijnlijk yoga. En af en toe werd er een scheet gelaten.
Om precies kwart over twaalf kwam er een man binnen die de telefoon liet afgaan. Het was een bord. Eventjes. Zachtjes bogen de mondharmonica-spelers naar voren en lieten hun neus kort in de tomatensoep hangen. De heerlijke geur van tomatensoep kon Opletten! Het was de gier. Rudolf zei dat hij niet had gekeken naar de show en excuseerde zich. Eerder dan normaal begon hij die dag weer met het kontroleren van de kwaliteit van geluidskaarten voor computers. Als kind had hij altijd gedacht dat hij een computer was tot hij op een dag merkte dat hij geen toetsenbord had.

Het eten dat zijn vrouw voor hem klaar had gemaakt was eigenlijk verrukkelijk, maar Rudolf was niet in de stemming. Hij ging op de bank zitten en pakte zijn gitaar. Een zwak gepingel. Vrouwelijk werd het halflege bord in de koelkast gezet. Was die niet een beetje gekrompen de laatste tijd? Niet dat ze wist. En naar bed ging ze. Met haar achterste. De gitaar moest er aan geloven. Samen met de TV. Al was het enkel de gitaar die de rake klappen niet overleefde. Het nieuws was net voorbij en dus werd er naar het nieuws gekeken. Uit het gebrabbel van de naakte man op TV maakte Rudofje op dat het weer gierentijd was. Hij stond op en wilde naar het raam lopen, maar vergat dat.

Rudolf! Werd er geschrokken uitgeroepen. Waarna ze een plakje kaas naar hem gooide en deed alsof ze de krant achterstevoren las. Ze wist dat hij dat spannend vond en hoopte zo om de dag voor hen beiden goed te laten beginnen.
Anette, je weet dat ik van je hou toch? Toen storte het huis in en was het gelukkige jonge paar dood.

Op het werk ging het als een lopend vuurtje en het kwam zelfs op het nieuws. Niemand snapte hoe het kon gebeuren maar na een paar maanden kocht een gier bij de plaatselijke koelkastenhandelaar de kleinste koelkast die er te krijgen was. Opletten dus!

PROFESSIUS IN HET PUNTLICHT

goedenmiddag
ik ben de Professius
ik heb een gedicht geschreven
over zichzelf, dus


en nou had ik nog een gedicht
dat ging over het leven
maar die houden jullie nog van me te goed
want ik heb het te klein geschreven

DE BUBBELEBIM KAN NIET ZINGEN

Wij van de Bubbele.
Wij kunnen niet zingen.
Wij van.
Wij Bim.
Wij van de Bim.
Wij kunnen echt niet.
Wij kunnen voor geen meter.
Wij kunnen geen noot.

JAAAAAAHIIEEE EU EU EU EU EU!
Het zingen dat zijn wij niet machtig.
Al vinden we het nog zo prachtig.
Wij kunnen er geen fluit.
Wij bakken er ook niets.
De plank slaan wij dan ook volledig.

Het is maar goed.
Wij prijzen onszelf dan ook.
Wij mogen nogal van geluk.
Dat onze teksten zo ontzagwekkend.

foto: menno mono

MOETEN EN WILLEN

Ja, ik wil.
Ja, je wilt, maar dan moet je ook.
Denk nog eens na.
Ja, ik wil.
Nee, denk nog eens na.
Ja, ik wil.
Oké, maar dan moet je.
Tja, ik moet zo-i-zo.
Nee, je moet niks.
Maar ik ben toch verantwoordelijk?
Daar kies je voor.
Ja, dat wil ik.
En dan moet je.
Hmm.
Ik wil wat ik wil, maar ik wil niet wat ik moet.
Moeten komt met willen.
Eigenlijk wil je moeten.
Ja, dag.
Als je dat niet wilt inzien moet je er aan geloven.
Dat moet dan maar.
Maar dat wil je niet.
Jawel.
Als ik wil dan moet ik ook.
Je wilt het moeten.
Ja, misschien.

GOED EN KWAAD

Vanmorgen zat ik in de trein naast een 'vierzits' waarin tegenover elkaar een oudere man met gevlochten baard, 'nature'-muts, regenbroek en, opvallend genoeg, NIKE air max schoenen en een jongen van ongeveer 28, haar glad achterover, strak in pak met een attache-koffertje en een rechten-studieboek zaten. De blik van de jongen, die ik STUDENT zal noemen, gleed gedurende de reis vaak over de man die ik SOK zal noemen. Mijn eigen blik gleed voortdurend over hen beiden want in de blik van STUDENT las ik een lichte verachting die mij deed verwachten dat er iets stond te gebeuren. SOK opende het schijnbaar onvermijdelijke gesprek dat ongeveer als volgt verliep:

SOK(naar buiten wijzend): Het is echt koud geweest vannacht.
STUDENT(knikkend): Ja, vorst. Ik HAAT kou.
SOK: Wat zeg je?
STUDENT: Ik HAAT kou.
SOK: Hm, ik vind dat je nogal moet oppassen met waarvoor je het woord HAAT gebruikt. Het lijkt me voor kou nogal een sterke term.
STUDENT(hoofdschuddend): Nee, ik HAAT kou echt. Uit de grond van mijn hart! Maar ik heb daarentegen weer heel veel liefde voor de zomer. De mens is niet gemaakt voor de kou.
SOK: Tja. Ik heb ook in Australie gewoond en daar was het wel erg fijn dat er vaker zon was dan hier. Maar ik vind de winter toch ook wel mooi. Ik heb ook wel liefde voor de winter. Het heeft allemaal wel iets moois.
STUDENT: De mens wordt gelukkig van warmte en zon. Niet van kou en wolken.
SOK: Nee, niet helemaal.
STUDENT: En ik vind ook...dat als je altijd maar het mooie en het positieve van alles inziet, je nogal naief bent. Er is veel te veel lelijks en slechts in de wereld.
SOK: Tja, daar word je dagelijks mee geconfronteerd met al het slechte.
STUDENT: Ja, en ik denk dat de mens zoveel slechts heeft en zoveel slechte dingen doet en ik ben ook wel zo realistisch om te zeggen dat ik daar zelf niks aan ga doen, dus wat doe ik, ik ben tien jaar lang volkomen opportunistisch en dan kunnen ze allemaal de pip krijgen, dan zoeken ze het allemaal maar uit.
SOK: Alles heeft met alles te maken. Mijn vader zei altijd: 'je bent een lieve jongen (...)' (dit verstond ik niet, ik gok op iets als: als je lief bent voor andere mensen zullen zij ook lief zijn voor jou)
STUDENT: Ja? Mijn vader zei altijd: 'je bent een lieve jongen, hier heb je wat geld.'
SOK: En heb je daar wel iets goeds mee gedaan met al dat geld?
STUDENT: Jaha, plezier maken.
SOK: En was dat gezond plezier?
STUDENT: Ja, dat was gezond plezier.

Toen volgde er een gesprek over biologisch en vegetarisch eten waarin STUDENT zich wel kon vinden omdat 'de mens niet gemaakt is om vlees te eten' en moest ik eruit.

ARTHUR WEVERS

Ik heb nu driemaal het voorrecht gehad met deze man op te treden en aangezien scheepsrecht in deze context weinig zou uithalen vond ik dat het tijd was gewoon maar eens een link te plaatsen naar zijn eigen site. Arthur schrijft geweldige "slechte sonnetten", waarvan hier mijn persoonlijke favoriet. En dan nu: DE LINK!

http://www.orgaanvlees.org

Wijzelf waren dit weekend ook erg grappig, al zeiden wij het zelf. Twee nieuwe optredens liggen dan ook in het verschiet. Voor Bart und Ernst welteverstaan.

DINGEN DIE NIEMAND MEER ZOU MOETEN MOGEN ZEGEN

(uit de serie: "uit de serie...")

-"Ik kijk wel even" (tenzij iemand heeft gevraagd of er even iemand wil kijken)

COMMERCIAL

Koop PLUTO-CONDOOMS. (klik, luister)

17 FEBRUARI (EVEN SERIEUS)

Op vrijdag 17 Februari aanstaande is de opening van de tentoonstelling 'Een Ander Level' van kunstenaarsduo de Humobisten. Deze vindt plaats in de 'Blaak 10' galerie van de Willem De Kooning Academie op de Witte De Withstraat 7a te Rotterdam. De Humobisten presenteren daar teveneens hun overzichtsboek 'Een Dure Grap' dat een overzicht is van hun vroege werk (2000-2005). Al heel lang geleden vroegen de Humobisten ons of wij iets wilden schrijven voor dat boek, dat hebben wij toen gedaan. Wij staan er dus in. Kom er dus heen en koop dat boek. De tentoonstelling duurt tot 9 April.

Hier de Humobisten-site: http://www.humobisten.nl
Hier de uitnodiging: http://www.humobisten.nl/weblog/archives/uitnodiging.pdf

FNUIKEND

fnui·kend (bn.)
1 noodlottig

De etymologie van het woord fnuikend is uiterst interessant. Het stamt namelijk uit de tijd van de neuspraters, een volkje dat in de achttiende eeuw leefde in Oost-West Belnedië (cop. Wim T.) . Hun taal werd gekenmerkt door nasalen, klanken door de neus. Zie hier een aantal globale regels die lang niet altijd opgaan maar wel vrij goed weergeven hoe het neuspraterstaaltje geklonken moet hebben("gnekwonken moef hebwen"):

-na de D een W
-na de G een N

-na de B een W

-V wordt F

-L wordt W of F

-S wordt F

-D wordt F

-T wordt F

Dit volkje("fofkje") dus sprak het woord NEUKEN uit als "FNUIKEN" (-hef jij nof gefnuikt? ~neef, al nagen nief meef, if bwen zo heiw awf een pafje bofew!). Neuspraters die dit woord gebruikten stikten er vaak in. Uiteindelijk is dit woord hen dan ook noodlottig geworden en is het volkje van de neuspraters uitgestorven. Vandaar de hedendaagse betekenis van het woord fnuikend, namelijk: noodlottig.

NIEUW

U kunt nu commentaar geven op elke afzonderlijke post.

EEN COMPLIMENTJE MAG ALTIJD

info@rijnmond.politie.nl <info@rijnmond.politie.nl>

IK BEN TEVREDEN

Wij van de Bubbelebim willen u graag even complimenteren met het geweldige beleid. Meerdere malen al zijn wij in aanraking gekomen met de perfecte uitvoering ervan en het strikte navolgen van de regels die daar tenslotte voor zijn bedoeld. Zo kreeg onze eigen Sim Sala vandaag een boete van 50 euro voor de paar meter die hij door een op rood staand verkeerslicht fietste. Alhoewel er geen auto's te bekennen waren in de wijde omtrek is dit natuurlijk le-vens-gevaarlijk en wij zijn dan ook erg trots op de kordate wijze waarop hij hiervoor ter plekke een bon aan de broek geregen kreeg. Bravo! Die 50 euro kunt u vast goed gebruiken om nog meer geuniformeerde helden in te zetten in de jungle die onze stad is, en waar zo'n grote behoefte bestaat aan hard optreden tegen de, vaak criminele, uitwassen ervan zoals: door rood licht fietsen, geen wielreflectoren voeren, het niet met U aanspreken van ouderen, het boeren in het openbaar, het laten vallen van een patatje, het tegen elkaar opbotsen op drukke marktpleinen, belletje trek, het tonen van de bilspleet en diergeluiden nadoen.

Een vingerdikke pluim!

De Bubbelebim

Hierbij roep ik iedereen op om ook eens uw tevredenheid te uitten naar onze grootste vrienden toe. Een complimentje mag immers altijd, je maakt er een ander blij mee en het is ook nog eens gratis!

BESTE LEON

Ick heph vean den Bubbelebim uw vreagh (zie comments hieronder) ontfangennh met dearmeade den versoeck Hem (reefferreerrende ean uw vreagh) oock teh beanntwuerdennh. Heleas benn ick nieth inn steat gcheweesth den photo teh loockaaliseerennh, maer near eanlydingh vean uw besgchryphingennh heph ick in myn labohratoorium een zooogeneamt metacopij weetenn teh meackennh. Hoopenden dath dit metacopij u genoeghelijck weeth teh beveallen, verblyph ick.

Gchroeth,

Piet Prima

ONGELUKKIGE FOTO GEVONDEN

ROTTERDAM - Een man van wie vooralsnog alleen de eerste letter zijns naam bekend is heeft gisterochtend laat een zeer ongelukkige foto van de Bubbelebim gevonden. Het kiekje is onder behandeling gesteld van de 18de eeuwse photoloog Dr. Piet Prima. In een verklaring aan de pers lichtte Dr. Prima toe: "Daeze prent is in een staet van terminale daepreschiviteit. Meneer A. haepht de foto nog juist op tijd kunnen vinden alveurensch daeze zichzelf spontaen zou hebben ontbrandt. Er is veel haet jegens zijn maeker in hem aanwaezich, ende, maar ook de zelfhaet is hem niet ontvreemdt. Het zal verschchzrikkeleick pheel teidth gaen costten om deze gevoelighe plaet ervan te overtuighen dat het niet allaen om sein uitherleick gaet."
De Bubbelebim was niet voor commentaer, pardon, commentaar beschikbaer, he verdorie! De redactie schijnt hen aan de telefoon wel enorm hebben horen lachen vlak voordat de hoorn erop ging.

IK STA IN DE KRANT!

MAN UIT ROTTERDAM PROBEERT STANDBEELD VAN ANDRE HAZES TE NEUKEN

AMSTERDAM - Gisteravond om half elf heeft een 23 jarige man uit rotterdam geprobeert het standbeeld van Andre Hazes te neuken. Het standbeeld van de vorig jaar overleden volkszanger, gesitueerd op de Albert Cuyp Markt, werd door de man naakt beklomen. Omstanders meldden dat de man had geprobeert om met zijn penis de oogkas van Hazes te penetreren. Dit was de man echter niet gelukt aangezien het standbeeld van zilvergelakt metaal is gemaakt. Toen de man werd weggevoerd door de politie riep hij nog: "Ik heb dokter Dre geneukt omdat Hazes de baas is."
Na onderzoek bleek dat de man geen alcohol in zijn bloed had en op een of andere manier kreeg hij de ambtenaar in functie zo ver om hem helemaal naar Rotterdam terug te brengen. Geruchten gaan dat het om de vormalig topman van KPN gaat.

SEX

Sex is voor mietjes

PIJPEND PROBLEEM

Professius, ik zit met een probleem. Het probleem van de seksualiteit en het ouder worden. (Ik lees namelijk de nieuwe Houellebecq) Hoe plas jij daar tegenaan?

Dit lijkt me een goed moment voor de aankondiging van een nieuwe serie op de Bubbelebim: STEL EEN VRAAG. Stel uw vraag in ons gastenboek, te vinden bij de linksbinnen(anderszins) en wij zullen u voorzien van een antwoord.